Este post, es más bien un desahogo de una circunstancia que encuentro injusta en la vida y que no sé si a otra persona le ha sucedido. Es una vivencia reciente y personal, ocultaré nombres pero la protagonista soy yo.

Los contextualizaré un poco, soy una mujer de muy pocos amigos(a) pero muy buenos, algunos lejos en regiones, uno ya partió al cielo y los nuevos aún no pudo considerarlos amigos son solo conocidos (entiéndase tanto para hombre como para mujeres). Pero, lo que me tiene con una pena que me recuerda cuando mi mejor amigo falleció en situaciones aún se investigan, es tener que dejar ir a mi mejor amigo de ahora porque es mi Ex

Con esta persona en total más de 5 años casi 6 entre que terminamos definitivamente y lo volvimos a intentar y luego una que otra recaída. Mi primera y hasta ahora única relación estable o como se le dice pololeo, mi primer amor, tuvimos una relación de jóvenes linda durante un poco más de dos años luego la cosa fue decayendo, distanciándonos y que cada estuviera en páginas distintas. Variadas cosas que no detallaré conllevaron a nuestro final, pero uno bastante razonable.

No nos volvimos  ver o a tener ningún contacto por un año y medio, y cuando me vine a trabajar a Santiago, pasaron unos 5 meses y lo veo en el metro que yo me subo para ir a ese entonces mi trabajo, esto sucedió varias veces, pero yo temía verlo porque no quería sentir nada y deseaba que viera lo bien que estaba yo. Hasta que el destino nos encontró frente a frente en el centro de Santiago, desde ese día comenzamos a hablar por mail pero cosas triviales y de cómo nos había ido, así creamos una amistad que cuando fuimos pareja no sucedió, (no es por justificarse pero uno comete muchos errores por ser joven, y con el tiempo ves que quieres cambiar para mejorar en una próxima oportunidad).

La cuestión es que este hombre que me carga llamarle ex, porque lo siento mi mejor amigo, nos llevamos muy bien, nos tenemos mucho cariño y nos cuidamos pero tenemos completamente claro que como pareja no funcionamos y sabemos que hicimos todo por intentarlo pero nada funcionó siempre llegamos a la misma inclusión. Quizás nuestro destino, es solo ser amigos.

Bueno, la duda que muchos socialmente se preguntan es ¿se puede ser amigo(a) de tu Ex?, yo a él no lo escondo le digo a mis conocidos soy amiga de mi Ex y es mi mejor amigo y no volveremos. Algunos no me creen, pero poco me importa porque eso ya está hablado aunque ambos deseamos que si hubiese resultado no fue así. Ahora lo que pasa es que me he dado cuenta que mi mejor amigo al ser mi Ex tarde o temprano tendremos que separarnos, porque tendremos nuestras propias parejas, porque estaremos en otras páginas del libro, porque es “ a veces” peligroso y se podría recaer y quebrar la amistad. Ayer, hubo un sucedo que gatilló que me pusiera a pensar en esto, porque además, no conozco a nadie que le pase lo mismo que su Ex sea su mejor amigo y que no pase nada.

Creo que lo racionalmente y socialmente más sano para ambos y para nuestras vidas futuras es alejarnos, nadie quiere que la o él Ex ande rondando, más si hay tanta buena onda y cariño. Creo que debemos liberarnos al fin uno del otro, somos como verdaderos fantasmas de la relación anterior hechos realidad conviviendo día a día y no dejando que cada uno deje hacer si vida sin que el otro sea parte de ésta. Ambos merecemos ese chance, pues el año y medio que no estuvimos no nos vimos logramos vivir y lograr muchas cosas sin necesidad del otro y quiero eso otra vez, dejar atrás todo, pero me gustaría mantener la amistad. Debo sonar inconsecuente, pero es que creo que son dos cosas distintas  pero como están contenidas en las misma persona, debo dejar ir a mi Ex y a mi mejor amigo, aquel que me conoce más que nadie en este mundo, me tiene cariño, respeto, me comprende mi “locura”, conoce mis defectos, virtudes y es el hombre en quien más confío como amigo (porque no confío en nadie ni en mí sombra).

He aquí lo que encuentro injusto, que justo la persona que es mi mejor amigo sea mi Ex y que por hacerlo lo correcto o por no terminar dañados más adelante por cualquier situación futura no pueda conservarlo y tenga que dejarlo ir, no sé si soy egoísta, quizás un poco porque él no quiere que no nos veamos más, por lo que él me dijo que nos alejáramos poco a poco para que no sea algo no tan chocante.

Creo que es una idea buena, pero me duele perder un amigo, ya que como nos separamos como pareja él no tiene ningún tipo de deber conmigo, pero aún así me ha cuidado, apoyado y estado en mis malos momentos, y solo me queda agradecerle todo su apoyo y cariño y que le deseo solo felicidad y éxito porque lo merece.

A mí toda la vida, lo más difícil que se me ha hecho es dejar ir a las personas que me importan, debe ser un defecto quizás, no lo sé.

A pesar que algunos mostremos orgullosas(os) nuestras marcas de batallas, siempre existe una segunda piel que está encima de la propia, tal como una careta que oculta parte de tu cara y deja ver solo lo que tú quieres mostrar. Porque hay que decirlo uno muestra lo que quiere y a quien quiere revelárselo.

Puede suceder que a la persona que más queremos enseñarle quienes somos nunca lo sepa porque no puede ver a través de tu careta o algo más simple aún, no le interesa. Cuando pienso en estas “caretas”, “máscaras”, pienso en que inconscientemente deseamos encubrir o quizás hasta proteger esas secuelas de haber sido heridos y aunque como dice el dicho “lo que no te mata, te hace más fuerte”, esperamos que no vean cuánto hemos sufrido.

El coraje, el arrojo la fortaleza no son cosas que se reflejan en tu rostro, se ven cuando te levantas una y otra vez de ese asqueroso y mal oliente fango que te hunde de vez en cuanto mientras caminas por un camino de tierra llamado vida. Es decir, no son visibles como por tus cicatrices, sino por lo que has superado en el pasado y te sabes capaz de enfrentar sin miedo a pesar de que puedas terminar herido nuevamente. Aprender a vencer nuestros propios miedos es importante ya que si temes, te inmovilizas y dejas de sentir por ende de vivir plenamente, creo—y quizás este equivocada o no, quien sabe—la vida tiene sabores dulces y amargos, pero es así y tratar de evitar probar los amargos, solo te aleja de lo que es realmente saborear la vida.

Estas caretas son nuestro mecanismo de defensa, como una especie de escudo. Son pocas las personas con quien uno se muestra tan cual es, con cicatrices, miedos, etc. y todo el “equipaje” que acarreamos, no todos podrán entenderlo, por eso uno selecciona y espera que te sigan viendo igual o en algunos casos hasta te llegan a apreciar más porque se dan cuenta de tu valor, puede ser, no?

Si para que estamos con cosas, a nadie le gusta que lo miren con pena, lástima eso duele no ayuda en nada. Sí, he sufrido y qué! No tienes porque mirarme así. No es el fin del mundo, a todos les pasa.

Yo uso una máscara cada día, pero muestra las cicatrices que me enorgullecen y solo oculto mi mundo interior, aquel que considero más valioso y por ello lo protejo. Muy pocos—solo verdaderos amigos(as) — lo conocen.

No podría describir el momento en que algunas veces he visto como personas muy cercanas se quitan su careta y descubres quienes son, es un momento de gratitud ya que han creído en ti para guardar su tesoro. Su verdadero rosto aparece ante tus ojos.

Diseñado por Damari Vergara

Mi idea de dar mi opinión respecto a la donación de órganos no busca persuadir a nadie me conformo con que al menos una persona lo lea y lo invite a reflexionar sobre este tema, creo que ese puede ser un buen comienzo.

Observando la situación actual en Chile sobre la donación de órganos, no se ha registrado un aumentado “realmente” significativo de donaciones a pesar que los medios de comunicación han dado a conocer historias desgarradoras como el caso de Felipe Cruzat—que nos conmovió a todos— aún así, no ha habido un cambio de conciencia en la sociedad sobre lo importante que puede ser decir “sí, soy donante”.

Me parece que es imperioso llevar a cabo una campaña a nivel nacional eficiente que cuente con la entrega de información sobre este tema; por ejemplo que existen tipos de donadores (donadores vivos relacionados, donadores vivos no relacionados y donadores con muerte neurológica). Además, de una coordinación ordenada y oportuna, ya que según lo que he leído al respecto, la falta de detección y notificación ha producido que se pierdan donadores.

Este año se anunció que el Ministerio de Salud se hará cargo del proceso de donación de órganos teniendo como meta aumentarlas un 30%—Hace poco el Ministro de Salud Jaime Mañalich dio información de un leve aumento de donaciones y de la complejidad de éstas, pero ciertamente, esto está bastante lejano al ideal.

Cuando pienso en la donación de órganos, pienso en “vida” en un gesto de profundo amor y entrega donde no cabe ni un atisbo de egoísmo y cuya retribución es saber que se ha ayudado a una persona a vivir, a tener una segunda oportunidad. Debo reconocer que cuando era más joven no entendía esto y me negaba rotundamente, no sabía que esta decisión pudiese ser algo tan significativo para algunas personas e incluso para mí. Hoy soy donante y he pedido a mi familia que dé a conocer mi voluntad si algo me ocurriera.

Cuando aparece en las noticas una familia que cuenta que su ser querido necesita un trasplante me pongo a pensar en el sufrimiento, además de la larga espera de los pacientes y sus familias por obtener un trasplante, imagino que deben sentir una gran frustración pues lo único que se puede hacer es esperar. De un momento a otro su vida completa cambia rotundamente.

Creo que si las personas comprendieran—como lo hice yo en su momento—que ser donante va más allá de ser o no ser buen(a) persona, sino que con esto se puede ayudar a que otro ser humano pueda tener una posibilidad de volver a vivir una vida normal, una nueva oportunidad amar, soñar, tener una familia, ver a sus hijos crecer, realizar todas aquellas cosas tan simples que hacemos cada día. Sí aumentarían las personas decididas a donar sus órganos por esta noble causa.

Como todos deben saber por mi post anterior, la vida giró su eje y quedé bajo el círculo de la vida, ya ha pasado poco más de un mes desde eso y hoy les puedo contar que “ It´s a new day for me” como dice la canción “Feeling good” —escrita por escrita por los ingleses Anthony Newley y Leslie Bricusse (http://es.wikipedia.org/wiki/Feeling_Good) y que adoro en la interpretación de Micahel Bublé—retomando lo mencionado, el día de mañana comienzo un nuevo trabajo, no es en el área que estudié;  es algo completamente nuevo y desconocido que me abruma en instantes por la ansiedad, nervios y miedo a que no sirva para dicho labor, pero a su vez me llena de energía pensar  en iniciar algo nuevo y que pueda desarrollarme y aprender algo distinto, que sea un desafío—entre nos adoro los desafíos—además tengo proyecciones laborales y porque no decirlo, económicas más altas que si estuviera trabajando en lo mío (diseño gráfico) por ahora esa pasión será vista como “otros ingresos”, es decir, mediante pitutos que puedan salir. Nunca lo dejaré pues es parte de mí y de lo que más me gusta hacer, pero para cumplir con otros sueños también necesito dinero, ya sea para pagar la Universidad o hasta poder darme un gustito.

En este momento se me abren nuevas opciones, oportunidades y que espero tener la sabiduría y habilidad de aprovecharlas lo mejor posible. Siento entusiasmo y estoy totalmente enfocada a lograr el éxito, ese que creí estar perdiendo, ahora es tiempo de renacer de las cenizas cual ave Fénix.

Nuevamente aparecen los sueños, las expectativas, las ambiciones aunque pareciera que al unísono el miedo a fracasar, es fuerte y dura esa palabra y le temo un poco, pero como oí en una serie: “si no temes, quizás es porque no te estás arriesgando” y creo que tiene sentido soy de las personas que toman riesgos, que cruza el río y se adentra en lo desconocido, así es que a pesar de ese temor, sé que soy más fuerte y tengo mucho por ganar de ahora en adelante estoy en camino ascendente en el círculo de la vida y espero sea un buen viaje.

Estaba sin duda alguna, en una excelente etapa de mi vida (arriba del círculo de la vida).

No quiero mencionar los sucesos desafortunados que acontecieron y que quizás no sean el motivo en sí, pero fueron parte de los hechos que hicieron que mi vida tuviese un vuelco inesperado casi inevitable (estar en la parte baja del círculo de la vida).

Me encuentro en mi hogar en Santiago, mi refugio, mi departamento.  Llevo poco más de una semana desempleada por mi propia voluntad—más detalles sobre esto no me quiero referir son irrelevantes— Lo que si les puedo contar es que hace unos días vi la película “Comer, rezar y amar” cuya protagonista es Julia Roberts también (está el libro por si alguien prefiere leerlo también).  Aparece una mujer de 40+ que se decide divorciar y recorre tres lugares del mundo para reencontrarse a sí misma, sanar heridas y volver a comenzar.

A pesar que yo tenga 24 años me sentí reflejada en su interpretación y en cómo se sentía. En estos instantes estoy en una etapa de mi vida que no me siento como la mujer que describía en las primeras líneas, de un tiempo a otro estaba dejando de ser yo, aquella mujer con el mundo a sus pies y que no se intimidaba por nada ni nadie. Como la protagonista de la película que les mencioné, me siento pérdida, sin saber qué rumbo tomar. Ya no estoy angustiada, pero me siento confundida no sé si quiero lo que antes quería. Cierro los ojos y estoy en un limbo infinito de preguntas sin respuestas.

Parece ser que estoy a los pies de este gran círculo, aún me queda como consuelo: “Que nada dura para siempre” y como la vida es cíclica y da tantas vueltas sé que ya podré estar en la parte más alta unos de estos días.

Todas las formas para comunicarte conmigo y saber un poco más de mí, sólo haz click en este link: Mi página: Damari Vergara.

Página personal/Damarivergara

Me inclino al pensar que si reunimos estos tres ingredientes pueden suceder y funcionar varias cosas, una buena conversación face to face, una amistad, un romance, etc, etc. lo importante acá que me gustaría insitar a la reflexión de esta escusa que damos y que en realidad no es una escusa porque si te interesa algo o alguien siempre te harás el tiempo y el espacio.

Por ejemplo, una mujer de 30+ tiene una base económica ya establecida por años de trabajo que se traducen en experiencia laboral, no solo este tipo de experiencia tienen, sino, también en relaciones amorosas; algunas ya casadas o quizás la mayoría en estos días solteras c/s hijos, o separadas que vienen como se dice “de vuelta”  más relajadas, porque no buscan un padre para sus hijos ni otro marido sino un patner, sin tantas complicaciones -creo que todas buscamos eso en todo caso, ¿quién querría complicaciones?- bueno, retomando, creo que la palabra clave en esto es “EXPERIENCIA” en todo ámbito pues ésta te da mayor seguridad, tranquilidad, un poco de sabiduría también, un toque de frialdad ante ciertas cuestiones, pero creo que sobretodo un manejo de los “impulsos” que cuando eres más joven cuestan controlar.

Una de mis cualidades como diseñadora, es ser muy observadora y puedo notar que los hombres ven distinto a una mujer de 30+ que a una mujer de 20+ hay más prejuicios con estas últimas en cuanto a su madurez o “parada por la vida”, pero parece ser que esto no se lo cuestionan a una mujer de 30+

En definitiva a pesar de mi poca experiencia, puedo decir que tengo el control absoluto de mi vida y aquel que venga a cuestionarlo solo por mis 20+  me demuestra que no se da el tiempo de conocer a las personas…

Por otro lado, debo reconocer que me intriga tener 30+y hasta siento un dejo de admiración por las mujeres que ya tienen dicha edad … por ahora a conocer el mundo, vivir experiencias nuevas en todo ámbito y dejar que el tiempo fluya…

La vida es breve en el sentido que lo que sucede jamás se vuelve a repetir, se convierte prontamente en pasado y sólo queda el recuerdo de aquella sensación que nos provocó…

Por eso CARPE DIEM – “Aprovecha el momento”

Sin que me causa vergüenza decirlo, pasaba horas viendo televisión, no salía porque quería ver mi programa favorito, mi gran regalo siempre esperado -y que nunca llegó- era tener un televisor portátil, cosa que ahora es como tener un celular.

Más grande me comenzaron a llamar la atención las películas, donde realmente perdía la noción del tiempo o la realidad porque me llevaban a un lugar donde yo estaba totalmente inserta en ese momento, como si estuviese siendo parte de ella, sintiendo lo que la protagonista sentía, deseando las mismas cosas, era parte de ese mundo que me alejaba de mi vida cotidiana.

Para mí, ir al cine, ver una serie, es veces hasta terapéutico. Voy y me entrego por completo a la trama, a los sonidos, colores, fotografías, veo con detalle queriendo no perder ningún segundo, no miro, contemplo.

En esos 120 min que duran aproximadamente las películas, me transportan, todo mi mundo “real” desaparece y estoy sumergida en la maravillosa, cautivadora y hasta seductora que pueda ser la realidad de una película. Revivo luego de verlas, me nutren de entusiasmo son como una bocanada de aire fresco.

Siento que las películas tienen “Magia” o se hacen con un poco de ésta, ya que son capaces de transmitir emociones -tan fuertes a veces- que jamás quedaría indolente algunas que he visto.

Soy de las que se emociona a tal punto de llorar con alevocia, de tener pavor, de simplemente “Sentir” lo que los protagonistas sienten…

Cuando una película no me provoca nada, no merece mi admiración.

Siento que a veces de tanto ver películas, cada vez necesito emociones más intensas en mi vida, para saber que estoy en la realidad que corresponde y no solo viendo una película; debo reconocer que he tenido la fortuna que muchas cosas maravillosas en mi vida han sido “cosas de película”, me han sucedido cosas que alguien podría decir que “solo en las películas ocurre”, pero no,ocurren y más seguido de lo que unos e imagina… solo que hay que abrir bien los ojos para verlas y dejarse llevar por ese instante es “Magia pura“.